5 ошибок в общении с детьми мужа от прошлого брака

Взаимоотношения с детьми могут складываться сложно, особенно если это дети вашего мужа от предыдущего брака. Вы не растили их, поэтому не всегда понимаете, как с ними себя вести. О том, как лучше построить отношения с детьми мужа от предыдущего брака — в материале Passion.ru и психолога Ольги Романив.
Если вы любите своего избранника, то кажется, что для чувств нет никаких преград, и в скором времени вы станете счастливой семьей. Но в ваши мечты порой не входят дети мужа, а со временем отношения становятся напряженными. Чтобы такого не произошло, надо в первую очередь понимать, что ваш любимый мужчина не только муж, но и отец, а дети для него стоят рядом с вами на одной ступени, именуемой семья.
Выстраивать отношения с детьми надо начинать заранее, еще в начале вашего романа с их отцом. Вы должны найти подход к ним, точки соприкосновения и стать для них пусть не любимой, но нужной и важной. Главное не совершать ошибки, последствия которых могут сказаться на ваших отношениях с мужем.
Агрессия и раздражение
Если ребенок совершил проступок, вызвавший в вас злость или раздражение, не выплескивайте на него охватившие вас негативные эмоции. Помните: дети тонко чувствуют, они чувствительны и ранимы, а вас и ваши поступки они сравнивают со своей мамой. На них вы можете срывать злость в ситуациях, когда дети просто оказались не в том месте не в то время — вы раздражены из–за сторонних обстоятельств, но отыгрываетесь на тех, кто не может дать вам отпор. Вы должны понять, что ваша эмоциональная несдержанность может привести к конфликту, виноватой в которой окажетесь вы.
Совет:
Научитесь сдерживать свои эмоции в присутствии детей мужа, найдите для выхода негатива другой способ. Дети не должны чувствовать себя между двух огней. Им нужен отец, его внимание и забота, а вы, если хотите сохранить свой брак, должны принимать их общение и полностью поддерживать.
Ложь и лесть
Дети тонко чувствуют неправду, поверхностное отношение и недоброжелательность. Не пытайтесь завоевать их расположение или «отвадить» от отца через ложь и лесть — не стоит говорить по телефону, что «папы нет дома» или «он занят», делать им подарки, чтобы откупиться и попросить, чтобы они в эти выходные не приезжали. Ваше желание больше проводить времени с любимым человеком вполне понятно, но дети не должны от этого страдать и быть обделенными отцовским вниманием.
Совет:
Найдите с детьми общий язык, но делайте это искренне, от души, а не ради созданния видимости благополучной семьи. Вам нужно стать другом, человеком, которому рады, и рады за отца, что он встретил вас. Дети должны понимать, что, несмотря на разлад в отношениях родителей, они любимы и нужны им обоим, а вы не пытаетесь препятствовать их общению с отцом. Если решили сделать подарок, то делайте это легко и просто, без пафоса и показухи. Будьте честны, а попытки ублажить, побаловать ребенка только ради собственной выгоды оставьте за дверью.
«Новая мама»
Ваши попытки стать лучше, чем родная мама, а главное, показать это превосходство детям, не приведут к тому результату, на который вы можете рассчитывать изначально. Желание стать для них новой или второй мамой будет иметь обратный эффект — дети отдалятся и закроются от вас, что станет поводом для ссор с вашим мужем.

Совет:
Станьте для детей мужа другом без попыток завоевать место их родной матери. Будьте с ними на одной волне, покажите, что понимаете их, помогайте, когда им нужна помощь, направляйте вместе с родителями, но не пытайтесь стать хорошей, если их наказывают за дело. Отношения с детьми мужа от первого брака — это не игра в доброго и злого полицейских, есть ситуации, когда вы можете оказаться в роли третейского судьи и помочь мужу, его бывшей жене и их детям разобраться в произошедшем без ссор и конфликтов.
Нравоучения
Читать детям лекции о правильном питании, поведении или учебе — не ваша прерогатива. Для этого у них есть родители. Максимум, что вы можете сделать, это спокойно поговорить с мужем или его бывшей женой о возникшей проблеме и совместно найти пути ее решения. Ваши нравоучения приведут к охлаждению отношений, ведь вы «лезете не в свое дело». Подумайте, а вам бы понравилось, если бы вам что–то советовали, когда вы об этом не просите?
Совет:
Ваша задача — помочь детям, мужу адаптироваться в сложной семейной ситуации. Вы должны воспринимать друг друга цивилизованно и совместно решать многие вопросы, касающиеся детей. В этом случае вы можете стать сторонним наблюдателем, который заметит то, что упустили родители, но говорить об этом надо с ними, а не «воспитывать» детей так, как вы считаете правильным.
Равнодушие и отрицание
Самая большая ошибка, которую вы можете допустить — отрицание и неприятие детей мужа и полное равнодушие к ним. Хотите вы того или нет, но они его семья, пусть и не живут все вместе под одной крышей. Научитесь принимать детей своего любимого человека, а не открыто демонстрировать то, что их присутствие, как и они сами, вам совершенно неинтересны.
Совет:
Не имеет значения, есть у вас свои или общие с мужем дети, или их нет, но к детям мужа вы должны научиться относиться с уважением и пониманием, искренне и открыто. Помните: ваш супруг любит вас и своих детей одинаково. Примите их, представьте себя на их месте — детям намного сложнее пережить подобную ситуацию, чем вам. И им вы нужны как союзник, а не враг.
В отношениях вы–муж–его дети вы должны проявлять всю свою женскую мудрость. Помогите детям принять вас так же, как и вы приняли их — со всей теплотой и доброжелательностью. Этим вы поможете наладить отношения между ними и их отцом, ведь они могут таить в душе обиду, что он оставил их маму и их самих. Научите детей принимать мир и обстоятельства такими, какие они есть, дайте понять, что их помнят, о них заботятся, что они нужны и любимы.

Стоит ли просить маму нянчиться с внуками

Если вам повезло жить недалеко от родителей, то, скорее всего, вы не устоите перед соблазном привлекать их к присмотру и воспитанию своих детей. Действительно, кто лучше позаботится о ребенке, как не его родная бабушка? А то и вовсе сделать из нее полноценную няню — нет нужды читать отзывы и проверять рекомендации, да и цена подходящая. Но не все так радужно, как может показаться на первый взгляд.
Вопросы, кому можно доверить своего ребенка, волнуют всех родителей. Мы скрупулезно выбираем им детские сады, школы, но больше всего волнений доставляет выбор няни. В этом деле принято полагаться на сарафанное радио, а за неимением оного начинается труд по проверке отзывов с предыдущих мест работы потенциальных кандидатур. С этой точки зрения большое облегчение, если есть бабушки, которые не возражают взвалить на себя полноценную заботу о внуках.
Поначалу кажется, что это и в самом деле лучший вариант. И с точки зрения денег, и с точки зрения удобства — ведь бабушке можно позвонить едва ли не за 30 минут до того, как нужно оставить ребенка, и шанс получить отказ крайне мал, в то время как няни предпочитают строгий график и очень недовольны, если вы опаздываете или просите их выйти во внеурочный день. Однако с очевидными плюсами приходят негаданные минусы от использования члена семьи в качестве няни.
Недопонимание и чувство, что их используют
Не все готовы стать самоотверженными Аринами Родионовнами. Наши мамы тоже хотят внимания к своей персоне, и со временем у них может создаться ложное ощущение, что вы звоните только потому, что вам снова нужно оставить кому-то ребенка. Это совершенно не способствует поддержке теплых семейных отношений, и когда дети вырастают, «брошенные» бабушки еще больше уверяются в том, что их попросту использовали. Так что дважды подумайте, сумеете ли вы удержать правильный баланс и не злоупотреблять их добротой.
Различия в представлениях о воспитании
Бабушки знают лучше. В этом часто кроется проблема. Вы можете быть против того, чтобы обеденный сон длился дольше трех часов. Вы можете хотеть, чтобы в четыре года ребенок одевался сам. Вы можете считать, что на завтрак должна быть каша. Увы, обо всем этом и многом другом можно смело забыть, если ребенок остается на попечении бабушки.
К тому же однажды может выясниться, что вы многого не знаете о своих детях. Плохая отметка в школе, мелкие и крупные шалости — обо всем этом бабушка может умолчать по многим причинам. В отличие от няни.
Бабушка любит всем сердцем
Казалось бы, это плюс. Но порой бабушки любят так сильно, что не могут не баловать внуков. Даже если те будут откровенно прыгать у последних на голове. Не одна мама произнесла ключевую фразу «после бабушки он становится просто неуправляемый». Я разделяю позицию, что баловать внуков — прямая обязанность бабушек с дедушками. Но при совмещении ролей бабушки и няни приходится выбирать, ведь такая любовь может быть «вредной» для дисциплины, расписания и воспитания в целом.
Подводя итоги рассуждениям свыше, хочется сказать следующее. Если вы уверены, что у вас полное взаимопонимание, и бабушки действительно готовы сидеть с внуками в любое время дня и ночи — пробуйте. Если же есть подозрения на расхождения в вопросах заботы о детях, особенно что касается воспитания и педагогики — лучше попробовать поискать няню на стороне. Пусть ребенком занимаются те, кто будет полностью выполнять все ваши указания, а бабушка навсегда останется любимым человеком, который баловал и разрешал все запрещенное втайне от родителей. Ну а из последних аргументов в пользу профессиональной няни — ее в любой момент можно уволить.

В России могут ввести отцовский капитал

В России может появиться отцовский капитал. С такой идеей, как пишут «Известия», выступила Общественная палата.
Зампред комиссии ОП по поддержке семьи, материнства и детства Сергей Рыбальченко подготовил доклад о способах обеспечения устойчивого естественного прироста населения. Одним из предложений является введение аналога материнского капитала — отцовского.
Субсидия будет выплачиваться один раз при появлении третьего и последующих детей. При этом все дети должны быть рождены и воспитываться в одной семье, а их родители — находиться в зарегистрированном браке.
Отцовский капитал не будет исключать материнский и будет сопоставим с ним по размеру — 453 тысячи рублей.
По словам Рыбальченко, в нынешних государственных программах поддержки семей роль отцов недооценена, поэтому отцовский капитал необходим — он поддержит ответственное отцовство, а также скажется на росте рождаемости.
«Ведь, по исследованиям социологов, третьего ребенка «заказывает» отец», — объяснил он.
Доклад комиссии Общественной палаты по поддержке семьи, материнства и детства в июне будет направлен в правительство, а также в рабочую группу по подготовке доклада Государственному совету России о реализации нацпроекта «Демография».

Колумбайн: тревожные симптомы в поведении подростка

Что нужно знать родителям о собственных детях-подростках и как помочь ребенку пережить переходный период, чтобы избежать трагедии, подобной тем, что произошли в Керчи и Вольске.
В Саратовской области случайно удалось избежать огромных жертв. «Я не смог. Я ранил одну девочку, я даже не знаю её имени. <…> Я не такой, я не знаю, что на меня нашло», — признался позже 15-летний Даниил Пулькин, который, вдохновившись историей Колумбайна и Керчи, взял в руки ледоруб и пошел в школу. Полицейские его нашли дома через час после инцидента. Он раскаивается и просит прощения.
Этот возраст не зря называется трудным, подростку действительно нелегко пережить переходный период. Родители должны сделать так, чтобы семья стала тем самым «островком безопасности» в потоке перемен, а родной дом — настоящей крепостью.
Изменения происходят как на физиологическом, так и на психологическим уровне, и одно с другим прочно связано. Гормональная перестройка организма вызывает мощную реакцию, отсюда постоянные перепады настроения, конфликты, стресс. Ребенок, который еще вчера был дружелюбным и ласковым, становится вдруг агрессивным и замкнутым.
Психологи говорят, что это закономерно, однако в какой-то момент нормальное поведение может стать девиантным. Задача родителей — вовремя заметить отклонение от нормы и помочь ребенку справиться с трудностями.